X Erkek, bluetooth gibidir, yanında iken bağlıdır. Uzaklaşınca yeni aygıt arar. Kadın, wireless gibidir, hepsini görür, en güçlüsüne bağlanır.
X Telefonunuzu beş kez üst üste açmadığınızda sırasıyla polis, MİT ve genelkurmaya haber verebilecek anneye “anne” denir.
X Evinin güvenliğini alarm taktırarak değil, evden çıkarken koridorun ışığını açık bırakarak sağlayan insana “Türk” denir.
X Elin oğlu, gülü tango yaparken ağzında tutuyor, biz ise kasap vitrinindeki koyunun kıçına takıyoruz. Siz de hâlâ bizden romantizm bekliyorsunuz.
X İngilizce öğreniyorum: Sheep=koyun, don’t sheep: koymayın.
X Sevgili RTÜK, 10 dakika reklâm arasına alışmış bir milletiz. Ara 4 dakikaya inince panikledik. Tuvalete koşarken düşenlerimiz var, lütfen eski düzeni istiyoruz.
X Bir kadın ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki, “Mongo’da indirim varmış…”
X Ben bardak kırsam, sakarım. Annem kırsa, kaza. Babam kırsa, “O bardağın orada ne işi var?”
X Presn Charles olmak da zor. Bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun.
X Erkekte “dekolte” cüzdandır. Ne kadar açarsan, o kadar talep görürsün.
X “1. Murat, hangi savaşta ölmüştür?” sorusuna, “katıldığı en son savaşta yanıtını veren öğrenciye alkış!
X Bir kadın, sizi zekâsıyla milyarder yapabilir. Tabii trilyonerseniz…
X Wikipedia: “Ben her şeyi bilirim.”
Google: ”Ben her şeye sahibim.”
Facebook: ”Ben herkesi tanırım.”
Elektrik: “Hadi leyn.”
